На грани наваждения

12:21pm: Танец на пепелище
Не вела дневник. Не хотелось писать о том, что я была в дерьме. К счастью, оно было теплое, я отогрелась и набралась сил.
Что я могу сказать?
Жизнь прекрасна. Вот сейчас сижу и понимаю.
Меня она пыталась засунуть под кровать, но у нее не получилось.
В моей жизни новый мужчинка появился. А точнее, появляется иногда. Странный и опасный. Пока что чистим его как апельсин.
Некоторые новшества и в поверхностной физической работе, так и в моральной.
Стала немного сентиментальной - искореняем.
Голова должна быть холодной, а в последние дни холодными были только щеки от слез.
Люди так и остались подлыми, лица так и остались мрачными, а сердца - холодными.
Ничего в этом нет удивительного.

5:52pm: Под темным свитером.
Болею.
Танец умирающего цинизма.
Ничего интересного, хотя выходные были с помесью рома, музыки, танцев, вглядов и ночного леденящего города.
Но сегодня уже воскресение и завтра начнется обычный рабочий ритм жизни.
Завтра мне нужно будет опять надевать маску дружелюбия и человеколюбия и выходить в люди.
А они мне так за выходные надоели.

Почему нужно класть конфету за щеку, если впереди ещё почти целая коробка разнообразных конфет? Почему нужно доводить до автоматизма вкус шоколада и со временем терять его остроту?
Я предпочитаю насладиться вкусом и доесть первую конфету. А не мусолить ее маленькими рецепторами.

Сегодня было высказано предположение, что "пустые бутылки" (не имею ввиду абсолютно всех своих знакомых), которые меня окружают, являются моей свитой.
Нет уж, прошу прощения.
Я не настолько глупа, чтобы тащить на канате столько не оцененных мною должным образом тел, и не настолько умна, чтобы образовывать вокруг себя "истинную" свиту. До этого нужно дорасти.
Все же неприятно показывать свои "внутренности" кому попало.

3:30pm: Сегодня только самба. Будничная.
Снова прочитан Каннингем.
Сегодня обычный вторник. Никаких сердечек,медвежонков,собачечек и пусичечечек.
Одно лицо пожелало мне сегодня хорошего секса. Жаль, только в письменной форме, а то бы был у меня словесный ураган спокойноголосный. Это самое лицо, надеюсь, на этой неделе будет спокойно заниматься своими сверхважными делами и забудет обо мне.
Играть со спичками не стоит.

Разбираю тряпье - сколько ненужного. Осталось взять для полного образа щетку и трубить в нее как слон, покачивая эротично бедрами.
Солнце весеннее, холод - собачий.
Слушаю милые песенки, подхожу к зеркалу и поражаюсь своей каменной морде.
Где эмоции?
Сморщенные огрызки от яблок.
Скоро обед.
Вчера видела субъекта, который выдержал небольшую осаду, а потом мне, как ленивому рыцарю, показалась эта крепость ненужной. Долго буравил взглядом. Пришлось даже, ради приличия, изобразить необычайную заинтересованность прозрачно-голубым небом.

4:46pm: Сегодня домашний день, день книг, борща и ананаса.
Я злюсь. Киплю. И бурлю.
Эволюционирую.
Хочу мозговой работы. Дайте мне, скорее.
Только отдельную коробку. Персональную.

7:15pm: Серые мысли
Все чудесно? Прекрасно? Замечательно?
Без сомнений.
Только вот что-то меня грызет внутри. Нужна какая-то новая и свежая волна. Сегодня столкнулась с одним, которого "послали по ветру", раздразнив. Увидел меня и даже почти изобразил спокойствие.
Как мне надоели эти "подружки". Глупые какие-то. Неинтересные. Даже, когда они пытаются преподать какую-то занимательную историю, чувствуешь, как просыпается в нутре скука.
Наверное, я немного неправильная, непоследовательная и нелогичная.
Вообщем, неясно из какого меня теста лепили.

И что дальше?
Остается только, как в произведении Стендаля, играть хорошую мину при плохой постановке.

8:12pm: На новогоднем листке в конце январского месяца.
Если подумать, чтобы достичь определенного успеха, необязательно быть самой умной или самой красивой.
Идеальные ингридиенты: внушительный кусок обаяния, немного актерского мастерства, щепотка хитрости, ломоть доброты, столовая ложка отзывчивости, полмиски дипломатического подхода, все это перемешать в мозговой отсек и хорошенького запечь с непросвечивающейся корочкой.

Так что не обязательно каждое утро рисовать себе идеальную морду штукатуркой, каждую неделю посещать педикюршу, знать в совершенстве восемь языков (научиться хотя бы пользоваться сносно своим), уметь печатать текст с пушечно-выстрельной скоростью текст на португальском.

Можно с удовольствием развивать таланты, неспеша и вдумчиво, осознавая, ухаживать за собой без остервенения, не заскабливая кожу до дыр, научиться преподносить себя как маленький и ненавязчивый, но вкусный десерт, а не пихаться "в рот", как кусок хлеба (который, между прочим, не все употребляют).

Все выше описанное является моей программой на начавшийся новый год.
В голове ещё внесутся коррективы, но наметки уже набросаны.

И вообщем-то, у меня весна, господа=)

1:18pm: Наблюдая за полетом птиц под дождем.
Вчерашняя ночь состояла из ликера, водки и толстых сигар.
Теперь дыма в моем организме хватит ещё на неделю.
За окном дождь со снегом. Дома тепло и йогурты.
Все равно я пойду по своим делам.
Похмелья не наблюдается, вместо него в голове сплошной пофигизм и какой то зуд. Раздражающим фактором, как впрочем и зачастую, остается человеческая тупость.
Через полторы недели я уже буду жить не одна. Стоит начать пугаться?

3:27pm: Вот и мое Величественное Я.
Я бессовестно пропадала.
Но я вернулась.
Была на Родине, потом в Европе. Полна впечатлений и ухмылочек.
Я отдохнула. И телом и мозгом. Все распрекрасно=)
Затолкала несколько коробок российских конфет себе в кладовку. На зиму, как говорят.
Улетала из холода, вернулась в холод. Но это только о погоде.
Я танцую радостную "ча-ча-ча", и всем показываю язык.
=)

3:47pm: Я.
Что чувствует женщина сразу после того, как захлопывает дверь за своим любовником?
Горечь? Разочарование? Печаль, от того, что он сейчас вернется к своей?
НЕТ!

Я, например, сейчас спокойно сяду, закурю, посмотрю на заход солнца, и подумаю - а ведь на самом деле мне и одной хорошо.
Я целый шарик, а не разорванная половинка.
Мне иногда просто нужно соприкасаться с другой половиной шара, чтобы почувствовать свою любовь к свободе ещё острее.

Вчера один хороший человек сказал мне, что мне не нужны эти дохлые половинки. Мне нужен тоже целостный мяч.
Может быть. Но сейчас, мне нравится самой отталкиваться от асфальта, лететь вниз и вверх.

9:25pm: Может я просто асоциальна?
Меня начинает тошнить от непонимания между людьми.

5:31am: Уже утро?
Я доползла.
Я хочу спать.
Я хочу есть, но нечего жрать.
За окном жуткий ветер, в голове легкий бриз. Я узнала, что у жизни бывает карниз.

Речь совсем не о том. Кажется, я в ближайшие недели вернусь на неделю на Родину матушку.
И снова грязные маршрутные такси, и снова эта суета!
Но хочется, черт возьми. Иногда.

Но сейчас мне нужно научиться работать заново.

7:36pm: Ход вперед?
Как должна девушка реагировать на отказ мужчины?
Заламывать руки, пускаться в слезы, ругать его предпоследними словами, рыться в своих комплексах?
Я не буду реагировать. Потому что ничего не знаю. Моя реакция - подавление любой реакции.


И почему все так?
Иногда просыпаешься и думаешь, что я делаю...
Надо решать проблемы прежде всего в голове.

10:26pm: Ни о чем.
Европу завалил снег=) Радости у меня полные чулки.

Как жаль, что именно с тобой я НЕ могу лепить снеговика.

7:36am: Я опять сплю.
Сегодня мне снился лидер группы Red Hot Chili Peppers (RHCP). Абсолютно голый. В моей бассейне.

Если учитывать, что бассейна у меня своего нет, так же как и этого очаровательного мужчины, то все замечательно.
А вот сейчас за окном ливень. 16 декабря. Занимательно.
Вчера, прогуливаясь по площади, я заметила, что мужчина моет витрину. Обычная картина. Но я поняла, как эротично он ее натирает.
По-моему у меня срочная нехватка секса...

Сегодня меня будут отчитывать и ругать, потому как я не сделала то, что должна была сделать.
Устала я сидеть за книгами каждый вечер.
Сейчас есть ещё два часа, попробую что-нибудь сообразить дельное. Если получится.

Настроения нет, я не знаю по какому объявлению оно ушло и в какую сторону. Безразлично.

6:59am: Бррр...
Раздражают глупые обиды и идиотическая ревность.
Женские.
Мужские обиды и ревностные выпады можно ещё попытаться понять. Потому что мужчины противоположного, загадочного пола. Но женские...

Бабы, зачем обижаться на то, что я куда-то с кем-то кроме вашей драгоценной персоны пошла? Конец света? Третья Мировая?
Решительно не понимаю. И от этого раздражаюсь и киплю, как вовремя невыключенный чайник.
Может меня кто-нибудь просветит...

10:22pm: Оптимизм из всех дыр.
И все-таки я люблю эту жизнь.
Со всеми проблемами, тягомотиной, давкой в транспорте, ночными попытками выродить что-то дельное, с конфузами, провалами, неудачами, комплексами, хамствами, моральным уродством и отсутствием снега.
Устала я, но все равно мне все нравится. Я бы свою жизнь не променяла ни на какую. Ничего бы и в прошлом не меняла. Все именно так. И я поэтому сижу на этом стуле и сияю своей очаровательной мордашкой. Именно поэтому жизнь моя бегает (не важно по какой геометрической фигуре) и не останавливается. И кровь отчетливо пульсирует в моих жилах, и соседи отчетливо затеяли ремонт по утрам, но даже от звука дрели я готова петь по утрам.
Что со мной? Может я только начала открывать мир. А до этого смотрела на него через капроновый черный чулок.
И все вокруг интересно, и столько для меня ещё неизвестного и непонятного, что хочется просто танцевать на столе. Мне есть куда стремиться, и я прыгаю, как макака на дереве, от того, что жить - чертовски здорово!

2:36pm: Маленький писк
Я не хочу быть ничьей любовницей. Однозначно. Мне надоело испытывать только похотливые взгляды, надоело быть не сердцем, а скажем пальцами. Без которых тяжело . но можно прожить.
Я хочу, зависеть и быть зависимой. Знаю, что это просто минутна слабость. Ну и черт с Вами.
Я иногда тоже вспоминаю, что я Женщина, ранима, хрупка и нежная. Иногда меня можно носить на руках, обожать до предыхания и восхищаться не только моей задницей, но и моими ушами.

К чему я это? Просто потому, что за окном опять нет снега, холодает, домой в семьи несут елки, а я сижу и наслаждаюсьработой.
И ничего я не жалуюсь. Мне даже хорошо. Почти...

5:51pm: мммммммм)
Опять не спала...
Вот сейчас, именно в эту секунду, я напилась. Одна. Дома.
Может,и я алкоголик, но мн е безумно весело.
День был жутким, почему бы и не наклюкаться пивом?
Хорошоооооооооооо)

1:17pm: Женские желания.
Настроение хотящее. Абсолютно полярное утреннему. Стоило только заплатить по счетам - произошли деформации.
Я хочу:
- сделать намеченное умственное. Хочу и все. И сделаю.
- очаровать все таки этого упрямого Мужчину. Пока что безуспешно. Просто он не разглядел ещё меня прекрасную, очаровательную, сообразительную и удивительную девушку (а может он слеп?)
- мопед. Не знаю зачем. Машину водить не хочу, на велосипеде кататься не умею, но хочу мопед. Глупая прихоть.
- в Данию. Это явность. Хоть до нее и недалеко, но пока что финансы не позволяют. Кампанию уже нашла.
- книг. Много. Выбирать со вкусом и расстановкой.
- много всякой всячины.

8:28am: Пианино.
Сегодня настроение знаменательное.
Давно мне так не хотелось послать все к чертям. Все-все. И эту страну, и ожидания получения вида на жительство, и Мужчину,и всех знакомых баб и все-все-все.
И это не потому, что в жизни все плохо,ужасно и отвратительно. Нет. Ещё хуже. Я хочу по кругу. Как старая больная пони, которую каждый день осаждают десятки детей, прыгают на ней и весело заливаются смехом.

Наверное, это из-за сегодняшнего сна (я сегодня спала, о чудо!). Мне снились русские трамваи чехословацкого производства, грубые кондуктора, лужи и хмурые лица.

Чем больше моя ностальгия по дому, тем больше я не хочу туда возвращаться. Насовсем.

Хочу вернуться на несколько часов в детство, сидеть на лавке, смаковать вкус сахарной ваты и держать свободной рукой красный красивый шарик.

6:46pm: На вдохе и выдохе.
Сегодня у меня день словоизливаний.

Не понимаю людей, которые начинают комплексовать и злиться, когда видят, что над ними смеются. Я смотрю на это с такой точки зрения:
1. если я действительно по-идиотски выгляжу, почему бы это не признать и самой не улыбнуться.
2. если смеются зло без веского на то повода, то это наводит на мысль - насмешник старается найти во мне какие-то минусы, следовательно, он сам в себе не уверен. Ему же хуже=)
3. если просто смеется - почему бы не подумать, что тем самым я ему жизнь продлила? И сразу становится легче.
4. если смеются над каким-то проколом, это вызывает плодотворную сердитость - хочется сделать ещё лучше, чем до этого планировалось.

Сейчас мне хочется яиц вареных. Наверное, это признак чего-то не слишком хорошего.
У меня опять начался период бессониц. Читаю одни и те же книги по четвертому разу. Скоро декларировать кусками буду.

Ящик пуст. Мужчина не ответил. Не вежливый. Фу. Придется сесть за работу...

3:06pm: Безумный круговорот
День сегодня сумашедший. С шести утра на ногах, сейчас присела. Через пару минут - прилягу. И потом за умственную работу.
Мужчина Моего Вожделения, видимо, окончательно решил не отвечать мне взаимностью. Молчит и даже не смотрит.
Хоть мне и жаль, но не настолько, чтобы пустить слезу. Я могу только мысленно слюни пускать при созерцании его аппетитного вида, при его речи...
Документы себе делаю, бегаю, ношусь. Сегодня меня в одной инстанции облаяли. Но я вежливо молчу.
Глаза закрываются. Завтра день ещё похлеще.

(оглядывая комнату) Надо будет к Рождеству прибраться...

Люблю я все-таки свою спонтанную и зашуганную жизнь. Она по мне. (улыбнулась улыбкой чеширского кота)

9:02am: С утра.
Пребываю в шоке от мужчины.
О, бабы! Не умеем мы пьесы разыгрывать!
После утреннего сумбурного письма я уже ничего не понимаю. Зачем этот театр?
Хочешь уйти - напиши, что я надоела и молча иди к двери.
Но зачем же меня обвинять в том, что я сексуальная маньячка, и что мне нужно только тело (что вообще не соответствует действительности), да я его не оцениваю, я им играю и вообще я гадина.
Я была честна, никаких слов "люблю" не говорила. Была симпатия, был интерес (человек очень талантливый и занимательный), но сейчас ведет себя, как ребенок.
После "истерик" полюбить не полюблю, уважать не перестану, но начну раздражаться и задумываться.

10:34am: Во сне меня сегодня кусали осы.
Когда-нибудь я приобрету себе грузовичок для продуктов.
Закупать и выбирать еду я себе люблю, но вот тащить домой...
Сейчас, еле продрав глаза, пойду гулять до магазина.
На улице дождь. Но я все равно натяну на уши меховую любимую шапку-ушанку. И даже в такую теплую погоду. Потому что утро вредное и я не желаю от него отставать.

7:23pm: Сентиментальная дура.
Смотрю на падающий снег за окном и реву.
А мне просто хочется, чтобы кто-нибудь обнял, постоял рядом и вместе со мной молча полюбовался этим великолепием.